Relato corto: Crónica de la infelicidad y del primer paso hacia la infidelidad

Querida amiga

Hoy he sentido los nervios de una principiante mientras conducía al punto de encuentro. Después de tontear por mail, él ha dado el primer paso.

Yo sólo conocía su voz, que me acompañaba cada día en el atasco de rigor para ir a trabajar.

Cada mañana ansiaba el momento de sentarme en el coche y sintonizar su emisora.

No sé bien qué día dejó de importarme el atasco de la gran ciudad porque cuanto más atasco había más tiempo podía escuchar su voz y más tiempo tenía para construir en mi mente una imagen varonil, madura y seductora. Una imagen que me mirara a los ojos, que me tendiera la mano y que me hiciera sentir única y especial.
Que me hiciera sentir que yo le importaba a alguien. 

No recuerdo bien el día que se me ocurrió escribir el primer mail. Sí recuerdo que eran sobre las ocho de la tarde y que me encontraba en casa terminando un trabajo delante del ordenador.
Justo cuando iba a cerrarlo para ir a preparar la cena me decidí a enviar el mail.
Creo que en el fondo no esperaba que respondiera. Pero sorprendentemente tardó menos de cinco minutos en hacerlo.

Mientras preparaba la cena comenzó un ir y venir de la cocina al ordenador y una cadena de mensajes. Me sentía como una colegiala.

Así, un día tras otro hasta que llegó el momento en el que necesitaba dar un paso más.

Y el día elegido fue precisamente hoy.

Me he levantado muy decidida e ilusionada. ¡¡Hacía tiempo que no me sentía así !!!
Hacía mucho tiempo que nadie esperaba así por mí.

Me he cambiado de ropa cerca de veinte veces porque no me sentía capaz de dar con la combinación exacta que me hiciera sentir a gusto para una ¿primera cita?

Me he maquillado casi a ciegas...no era capaz de mirarme directamente a los ojos cuando me he puesto delante del espejo. Quizá porque pensaba que mi otro yo me iba a devolver una mirada de desaprobación absoluta por lo que estaba a punto de suceder. Pero ¿Qué iba a suceder?  Lo que es peor, ¿Qué es lo que quería que sucediera? ¿Qué esperaba de este encuentro? He empezado a asustarme.
No era capaz de recordar la última vez que sentí los mismos nervios previos al encontrarme con Manuel.

Hace ya tanto tiempo que no somos capaces de dedicarnos los mismos besos, las mismas caricias, la misma mirada, ni compartir  la misma ilusión que al principio, que ya ni me acuerdo.

Hace ya tanto tiempo que no siento el mismo deseo en su mirada... Más bien siento desaprobación y reproche.... Quizá  como reflejo de los míos. Todo es rutina y desilusión.

Al bajar al garaje me he mirado en el espejo del ascensor. Es como un acto reflejo que repito cada día. Y al mirarme a los ojos he visto unos ojos ilusionados y temerosos. Mis ojos brillaban. Nada que ver con la imagen triste y descorazonada que me devuelve el espejo cada día. 

Y quizá eso es lo que ha hecho que empezara a tener dudas.

Me he mirado de nuevo a través del espejo retrovisor para comprobar que todo estaba en su sitio. Me ha sorprendido  ver que aunque mis ojos transmitían algo de temor, volvían a tener brillo, el brillo de la ilusión.

Cuando he llegado al punto de encuentro, su oficina, mi temor ha ido aún más en aumento.

Su secretaria le ha notificado mi llegada mientras me invitaba a sentarme en la sala de espera. Me sentido tan desconcertada que he preferido esperarle en la calle.
No dejaba de pensar ¿qué estás haciendo aquí? ¿ tú estás bien de la cabeza?

Cuando ha venido a buscarme he descubierto que su aspecto es diametralmente opuesto a lo que yo había imaginado. Y he tomado conciencia de que yo tenía unas pretensiones muy diferentes de las suyas y me he sentido tremendamente incómoda.

He contado los minutos hasta que este primer encuentro, que será el último, ha llegado a su fin.
No ha habido más contacto físico que el de los dos besos de saludo y los dos besos de despedida, fruto de esa manía tan española de saludar a los desconocidos con dos besos y no con un simple apretón de manos.

Cuando nos hemos separado he emprendido el camino hacia el coche. Al principio caminaba despacio, como mareada. Necesitaba coger aire. Me sentía confusa. Tenía ganas de salir corriendo y es justo lo que he hecho.
De pronto he comenzado a correr. Cada vez más rápido, hasta que el dolor muscular, causado por meses de inactividad, me ha hecho tomar conciencia de que todo había sido muy real. No un sueño. He llegado al coche totalmente descolocada, despeinada, desorientada, sudorosa y dolorida. Sentía dolor físico pero también en mi alma.

Después de unos minutos de desconcierto ante la imagen que me devolvía el cristal me he dado cuenta de que había comenzado una huida hacia adelante, por el camino más fácil. Pero me he dado cuenta a tiempo. Mientras empezaba a recomponerme un poco me ha entrado la risa. Una risa nerviosa y desconcertante que ha acabado en lágrimas.

Y he decidido empezar el camino de nuevo en busca de el reencuentro.

 

Relato de ficción. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

 

 

Fade into you. Mazzy Star

I want to hold the hand inside you
I want to take a breath that's true
I look to you and I see nothing
I look to you to see the truth
You live your life
You go in shadows
You'll come apart and you'll go black
Some kind of night into your darkness
Colors your eyes with what's not there.

Fade into you
Strange you never knew
Fade into you
I think it's strange you never knew

A stranger's light comes on slowly
A stranger's heart without a home
You put your hands into your head
And then smiles cover your heart

Fade into you
Strange you never knew
Fade into you
I think it's strange you never knew

Fade into you
Strange you never knew
Fade into you
I think it's strange you never knew
I think it's strange you never knew.

Querido yo a los 18

Este es el entrañable video que han realizado los estudiantes de medicina del Hospital de Valme de Sevilla sobre lo maravilloso que es estudiar medicina.
Me alegro de haberlo visto.
Me ha traído muchos recuerdos.
Recuerdos de la desolación que sentí el día que me quedé en blanco en el examen de biología y que por una décima no pude entrar en medicina a la primera.
Recuerdos de mi primer año como universitaria estudiando químicas porque fue mi segunda opción después de todas las universidades en las que se impartía medicina.
Recuerdos de mi segunda selectividad a la que fui tan tranquila leyendo Miguel Strogoff porque no tenía nada que perder y si mucho que ganar.
Recuerdos del día que recogí la nota y comprobé con gran alegría que por fín podía estudiar lo que quería.
Del día que pisé por primera vez la facultad y de la emoción que sentí, hace poco, al volver a atravesar sus puertas.
De mi primera clase de anatomía, de mis primeras prácticas en el hospital, de mi primera historia clínica, de mi primer paciente.
Del día que me examiné del MIR y del día que elegí plaza.
Del día que hice mi primera guardia y del día que hice la última como residente.
De mi primer parto, de mi primera parada.
Del primer paciente al que tuve que acompañar en su recta final.

De tantos  y tantos momentos.
Gracias a estos estudiantes de medicina, hoy ya licenciados, he podido recordar que sigue mereciendo la pena tanto esfuerzo.

Looking for the summer

Ver las noticias es todo un ejercicio de voluntad si tu objetivo es mantenerte sereno y optimista.

Las previsiones económicas no son buena, a pesar de todos los sacrificios que nuestra sociedad está haciendo. Ni siquiera parece que este año vayamos a tener un respiro. Es tremendo!!!!

Pero es que, si miramos las noticias sociales, políticas, la cosa es aún peor.

Está claro que ser optimista con tantas "buenas" noticias supone un gran esfuerzo cada día, cada momento.

Y ya empiezan a salir agujetas. Pero no hay que dejar de intentarlo.

Ser optimista es un esfuerzo que no nos podemos permitir el lujo de dejar de hacer.

 

 

Looking for the summer. Chris Rea

Lo que la vida espera de nosotros

He releído un libro de Viktor Frankl, " El hombre en busca de sentido" recientemente.

Creo que es de esos libros que deberían servir como libro de cabecera para consultarlo con frecuencia.

Me quedo con una idea:

" Lo que en verdad necesitamos es un cambio radical en nuestra actitud hacia la vida. Tenemos que aprender por nosotros mismos y después, enseñar a los desesperados  que en realidad no importa lo que esperamos de la vida, sino qué espera la vida de nosotros".

 Creo sinceramente que debemos ser los motores del cambio, no los espectadores pasivos.

 

 

 

 

 

 

 

Imagine. John Lennon

La bolsa de clavos....

...o cómo es que todo lo que hacemos o decimos deja huella.

A lo largo de la consulta, entre catarros, alergias, conjuntivitis y diabetes siempre se cuela algún paciente con problemas emocionales.

El ser humano, en su dimensión más auténtica es un ser social y es en esas relaciones interpersonales donde surgen roces y desencuentros.

A veces, me gusta sugerirles relatos para poder meditar. Y en los problemas de pareja, o entre padres e hijos, este siempre me parece una buena elección.


Esta es la historia de un joven que tenía muy mal carácter.
Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debería clavar un clavo detrás de la puerta.
El primer día, el muchacho clavó 37 clavos detrás de la puerta.
Las semanas que siguieron, a medida que el aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos clavos detrás de la puerta.
Descubría que era más fácil controlar su genio que clavar clavos detrás de la puerta.
Llegó el día en que pudo controlar su carácter durante todo el día.
Después de informar a su padre, este le sugirió que retirara un clavo cada día que lograra controlar su carácter y demostrara paciencia.
Los días pasaron y el joven pudo finalmente anunciar a su padre que no quedaban más clavos para retirar de la puerta.
Su padre lo tomó de la mano y lo llevo hasta la puerta.
Le dijo: has trabajado duro, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la puerta. Nunca más será la misma.
Cada vez que tu pierdes la paciencia, dejas cicatrices exactamente como las que aquí ves.
Tu puedes insultar a alguien y retirar lo dicho, pero del modo como se lo digas lo devastara, y la cicatriz perdurara para siempre.
Una ofensa verbal es tan dañina como una ofensa física.
 

 

Querida amiga (III): no pierdas nunca de vista el objetivo

Querida Amiga

Ayer estuve en la consulta del endocrino. Fue, como tantas veces, realmente frustrante.

Fue como toparse contra un muro, porque, como siempre, nos tratan a todas como un número más. Dando por sentado que queremos estar así, que no queremos hacer nada por cuidarnos y que no seremos capaces de conseguir el objetivo. Considerando, casi desde el principio que somos un caso perdido.

En la clínica había mucha gente. Eso sí, tienen un hilo musical, una máquina de café y revistas variadas en una mesa auxiliar. La mayoría de ellas, curiosamente te muestran la suerte que tienen algunas de ser guapas y esbeltas, y yo aquí con estas pintas. A pesar de todo, la puntualidad brilló por su ausencia. Tardaron casi una hora en atenderme. Y, ahora, con la perspectiva de haberme sentido humillada, me doy cuenta de que la espera no mereció la pena.

Nada más pasar a la consulta, sin mediar casi ni los buenos días, me subieron al peso.

No me dieron ni tiempo a explicar el motivo de la consulta cuando empezaron a freírme a preguntas.

- ..Yo venía a…

- Es usted hipertensa, diabética, tiene colesterol? ¿Cuántos años tiene? ¿algún obeso en la familia?

- (vaya realmente se parece mucho al seguro) Verá, tengo 45 años, no padezco ninguna enfermedad y vengo porque deseo perder peso.

- Como todas… ¿Tiene hijos?

- Sí, una de 14 y uno de 10 años.

- ¿Los embarazos y los partos fueron normales?

- Sí.

- ¿Algún obeso en la familia?

- Mi madre tiene también sobrepeso y mi hermana mayor también. No sé cuánto.

- Matilde, pésala.

- Mide 1,75 y pesa xxx kilos.

- En casa pesaba menos esta mañana…

- Normalmente en casa se pesa menos.

- Antes era delgada, con los embarazos, y sobre todo con la lactancia, empecé a engordar.

- Obesidad desde el embarazo.

Socorro! Había aparecido en escena el tremendo número de tres cifras. En ese instante me di cuenta de que estaba hundida. Tuve la sensación de que nunca, nunca, nunca, volvería a ser "normal". De pronto me di cuenta de que la fuerza con la que empecé el día se me iba de las manos. Noté que me mareaba, tuve la sensación de que me iba a caer y de que necesitaba que alguien me cogiera y me abrazara y me dijera que todo iba a salir bien.

Hoy, después de meditar un poco más en frío sobre la consulta de ayer, me doy cuenta de que hasta ahora no me había dado el tiempo suficiente para meditar sobre mis experiencias y mis sentimientos. Las horas de cada día se completan con labores que me absorben todo el tiempo y no me dejan ni un segundo para pensar sólo y exclusivamente en mí. Me doy cuenta de que ahora necesito ese tiempo.
Para finalizar la consulta me dieron una hoja que, estoy segura es la misma para todo el mundo

- Bueno, pues esta es la dieta que debe usted seguir. Venga de nuevo en tres semanas. Debe haber perdido al menos cinco kilos.

Las palabras del endocrino me sacaron de mis pensamientos. Acababa de darme cuenta de que estaba peor de lo que yo creía. Pero él no me miró a la cara, ni me escuchó. Ni siquiera indagó un poquito en lo que como ni en lo que he intentado hasta ahora para perder peso. Y todo eso me resultó realmente frustrante.

Tanto que me dan ganas de tirar la toalla. Espero que esta vez, tú me ayudes a no caer.

Con cariño

Tu amiga Sofía

The long road. Mark Knopfler

Querida amiga (II): cuaderno de bitácora

Querida Amiga
Hoy he conseguido cita para el endocrino. Todas las que reconocen haber hecho algo para adelgazar te indican la llave que abre todas las puertas.
- Pues yo intenté la dieta del yogur y la de la pizza y la del pomelo, pero nada. El médico de cabecera que lo que tenía que hacer era comer menos y moverme más. Pero, ¿qué se habrá creído? Si yo casi no como. Y no paro de moverme desde que me levanto hasta que me acuesto. Aunque no sé ni como es un gimnasio por dentro…todo hay que decirlo. Así que yo le exigí que me hiciera un volante para el endocrino.
El volante para el endocrino debe ser como la alfombra mágica o como la lámpara maravillosa. Te conduce a la puerta de la pérdida de kilos asombrosamente rápida y sin esfuerzo.
- Fíjate, Manuela engordó con su embarazo casi 25 kilos ¡qué barbaridad! Pero cuando dejó de darle el pecho a María fue al endocrino y se quedó mejor que antes. Está guapísima….
Lo cierto es que ya la primera impresión ha sido mala. No es la primera vez que lo intento y cada vez me veo menos capaz. Pero es que se te quitan las ganas.
- Centro Médico San Lucas, ¿Dígame?
- Si, yo quería cita para el endocrino.
- ¿Qué doctor le atiende?
- No sé, es la primera vez que pido cita. Quizá pueda orientarme. Quiero perder peso.
- Sí, claro! Como todas antes del verano. Hoy a las 19.30 con el doctor Ibáñez.
- ¡Qué rápido! Estupendo. Gracias.
Cuando decidí tener mi primer hijo me hice de una sociedad privada. Yo quería a toda costa la epidural y en la seguridad social, según mis amigas, dependía un poco de la hora a la que acudieses y del que atendiese el parto.
Es curioso, al final mi parto fue totalmente “natural”. Eso sí, al ingresar me pincharon la raspa, no sé muy bien para qué y me dijeron que si me dolía avisase a la matrona para pasarme la perfusión de anestesia. El caso es que para cuando quise avisar la cabecita de mi hija ya estaba casi fuera y no hubo tiempo para anestesias. A Dios gracias, fue un parto rápido y ver su cara me recompensó de los dolores porque todavía me pregunto para qué me hicieron doblarme como una pescadilla de 93 kilos embarazada de 42 semanas con dolores de parto, para dejarme el dichoso catéter en la espalda.
Bueno, gracias a esta sociedad, y sin necesidad de volantes, esta tarde me ve el endocrino. Esta noticia grata me ha hecho perder medio kilo. Aunque bien pensado, sólo he desayunado un vaso de té verde, que tengo entendido que es antioxidante, y a media mañana un café bebido con leche desnatada y sacarina.
Aquí estoy frente a mi armario, estudiando escrupulosamente mi escueto vestuario. Digo escueto porque aunque no hay sitio ni para un alfiler, la mitad, por no decir las dos terceras partes de lo que cuelga de las perchas espera a que pierda al menos siete u ocho kilos que es lo que pesaba de menos hace un año. Así que no tengo mucho para elegir y además tampoco hay mucho que adornar. El espejo del armario me devuelve una imagen que apenas reconozco. En mi cabeza aún me veo esbelta, con 65 kilos, cintura breve y caderas, eso sí, anchas. El hueso de mis caderas ante sobresalía a través de la ropa y ahora yace oculto entre unos cuantos centímetros de grasa. Y pensar que con 30 kilos menos me veía gorda y estaba siempre acomplejada de mis piernas!!!!!.
Eso sí que es dismorfofobia y no lo de ahora. Ya que la fobia no es por un defecto pequeño que mi cabeza exagera sino por un defecto real. Mis braguitas tipo faja no hacen su labor de esconder estos rollizos michelines que ocupan mi anteriormente esbelta cintura. Era lo que más destacaba de mí. Podía ponerme cualquier cinturón, de los que tanto me gustan y que aún conservo no sé muy bien para qué. Mis piernas han ido aumentando tanto el volumen que ya se ha perdido la frontera con la rodilla.
En fin! Tanto rato para nada. Finalmente me pondré lo de todos los días. El pantalón vaquero con la camisa blanca y las botas color crudo.
Impulsivamente voy a la despensa. La abro. Busco la caja de bombones que me regalaron ayer y me como dos…bueno, tres.
Inmediatamente me siento mal por lo que acabo de hacer. Me doy cuenta de que todos mis propósitos por perder peso en estos últimos 7 años han sido infructuosos porque aunque empiece el día con la dieta, en el momento menos esperado un impulso me lleva a la despensa y como impulsivamente lo primero que se me pone al alcance. Me da la sensación de que esta lucha no va a ser fácil. Cierro la caja y la despensa y me voy a cepillar los dientes. Mientras pienso que en realidad no debo quererme mucho y que posiblemente esa sea una de las principales causas de todo este desastre. Mi afán de perfeccionismo, de superación en el mundo profesional, de llegar a conseguir logros importantes hace que me exija mucho, dejando siempre de lado la parte personal y emocional. Que me olvide de que debo tener tiempo para disfrutar de mi familia, de mis amigos, de hacer cosas que me gusten.
Mañana te cuento cómo me ha ido en la consulta.
Con cariño
Tu amiga Sofía